正直なところ……

何時産まれてもおかしくないんだろうなー、と思う今日この頃。
みなさん、いかがお過ごしですか？（のほほん）

出産予定日は11月8日ですので、もう一ヶ月切ってるんですよね。
現在のひいろの状況はといえば……

入院準備　→　してない
心の準備　→　出来てない

とまぁ、いった感じでしょうか（のほほん）

正直、焦らなくちゃいけない時期に来ているんだろうと思うんですが。
実感が湧かないというか、なんというか。
いえね、腹は相変わらず胎動繰り返しているわけで。
腹がね。ウェーブかますんですよ。

うにょにょにょにょー。うにょー。もこもこ、もにょー。

それを身体に感じているひいろもひいろで「うぉぉ！？」となるんですが。
それを外から見ている旦那は……「うわぁぁ！？」って感じですよ。
エイリアンが体内に侵入してきて、皮膚の下を移動してるみたいな？
見た目はあんな感じです。えぇ、正直気持ち悪い部類に入るかと(笑)
うっわ。本当に動いてる！という感動と、本当に居るんだ！という実感と。
まだ見ぬ物体（表現がアレですが）の存在に驚かされる日々です。

現在は……9ヶ月？10ヶ月？ん？？（をい）
本当に、のんきなんですよねー。
6ヶ月を過ぎて、ようやっとつわりの影響下から脱したものの。
7ヶ月を過ぎた頃から、むくみと尿淡白がひどくなってきまして。
妊娠中毒症はまぬがれておりますので、ご安心を。
現在も、むくみはひどくて。足がゾウ。いや、本当にゾウなんですよ。
元々太いけどさ！(笑)見て判るほどに異常な太さ。
妊娠すると、こうなるのかー。と戦々恐々です。

そういえば。
こんなのほほん妊婦も、遠い遠い、遠くの方で危機感を感じてます。

産まれたら必要になるだろうモノ、っていうのも。
ベッドとか、ベビーカーとか。大きいものしかまだ買い置きしてなくて。
ベビーバスやら、哺乳瓶やら。オムツなんか一切無い。
でも、ベッドを買いに行ったときに安かったので（随分前）

ウェットティッシュは纏め買い(笑)
来週、妊婦健診なのでその時に買って来ようかと思います。
間に合うかなー？それまで、産まれないといいな(笑)

準備が一向に進まなかったのには理由がありまして。
先々月。8月のお盆のころですよ。旦那がおかま掘りまして。
……あぁ、念のために言っておきますが。
車の事故です。後ろから前の車に追突して。
前科(シートベルトで違反切符切符。笑)

があったので、事故の分を加えて見事に免停となりました。
旦那の仕事は眼鏡屋さん。外販なので、車が無いと仕事にならない。

さぁ、どうする！？

ペーパードライバーの優良運転者(笑)のひいろが専属運転手。
旦那の車がまた、でかいセダンなんだ。
あたしゃ、そんなでかい車運転したことねぇよ！（滝涙）
過去運転した車で一番大きいのは1000ccクラス。マーチにスターレット。
それらの車だとしても、ペーパーだから車庫入れはめちゃくちゃ不安だ！

（胸を張って言える。車庫入れは下手だ＜えばるな）
いい車らしいので、ぶつける訳にもいかず＜既に事故して保険使った
おっかなびっくり。それこそびびりながら専属ドライバー（涙）
どうにかこうにか、やってきていた今日この頃なのでした。
旦那の免停も来週の真ん中まで。お役御免の日も近いです！

そして、妊婦のお役御免の日も近いかー！(笑)
で。晴れて母のお役を言い付かるわけですな。

これから先、それこそ本当にどうになるか判らない日々を過ごすのかー。
この間、食料品を買い物に行ってふと思いました。
一応主婦。賞味期限を見ながら買い物をするわけじゃないですか。
加工食品の日付を見て。

「この頃って家にいるかな？産後で実家に帰ってる時期じゃないかな？」
「何時ごろ、家に戻ってるかな？」
「……冷蔵庫にこれを入れておいて、旦那が料理するかな？」

賞味期限が来月中のものを見かけると、たまらなく不安になったんです。
……食べ物を賞味期限中に食うか、食わないかってのもあるけれど(笑)
その頃、自分はどうなっているのか。まったく予想が付かないんだもの。
産まれそうな気配なんてまったくないし、予感も無いんですけど。
でもね、こればっかりは何がどうなって決まるのか判らないし。
妊娠も出産も初めてのことだから、自覚がないだけかもしれないし。

ただ。
なんとなくだけど。

今週は大丈夫。そんな気がしてます（適当な勘）
せっかくサイト引越しして、ブログも新しくしたのに。
目新しいものを何も残さずに、一時休養とっちゃうのはどうなのよ！と。
重たい身体をよっこいせ、とPCデスクに乗せて＜本当にそんな感じ(笑)
久しぶりに長い文章を書いています。

今年もあと2ヶ月ちょっと。
妊婦でいるのも１ヶ月ちょっと（？）
ただの妻（＋赤ちゃん）でいるのも１ヶ月。

ただの妻から、母にならなくてはいけないことへの不安とか恐怖とか。
ただの女で居たかった自分からの脱却とか。
考えれば考えるほど不安になるのだけど。
テレビで出産シーンを見ると、堪らなくなって涙が溢れるその時は。

不安で、切なくて。
母になることへの恐怖。

自然とおなかを押さえて「こんな母親でゴメン」と詫びている自分。
こんなんじゃダメだと叱咤しつつ、逃げるようにテレビのチャンネルを変える。
大丈夫なのかな。そんな気持ちばかりが付きまとって。
そんな時。おなかの中ではぽこぽこと元気に動いて。
参ったなぁ、と小さく苦笑が漏れる。
励ましているのか。
怒っているのか。
自分の存在をアピールしている胎動に、ただただ参ったと思う。
いろんな気持ちが混在した「参った」に、おなかの子はどう思っているんだろうか。
のほほんと。先のことはまだ見通せていない私ではあるけれど。

ただ、漠然と。
五体満足で産まれて来ればいい。それだけを願っています。
お母さんはまだ覚悟も自覚も出来てないけれど。
飄々とした旦那も、実家の母も、義理のご両親も。
知り合いも、ネットの世界にいる友人も。
君のことを待っている人はたくさんいるんだぞ、と。

わが子ながら誇らしく思う今日この頃。

次、ブログに何かを書き込む日。
出産直前かもしれないし、産後かもしれないし。
ようやく落ち着いた年明けかもしれないけれど。

……いや、せめて産まれたら報告しないと。
みんな心配しちゃいますね(笑)

ここを覗いてくださる方々。
季節は移り変わりの時です。お身体ご自愛くださいませ。