無事に出産しました。

10月29日に無事、男の子を出産いたしました。

前日の夜中から陣痛が始まり、明け方近くに病院へ駆け込みそのまま入院。

17時間あまりの長い陣痛を経て、29日の夕方にようやく出産しました。

えぇ、もう本当に「ようやく（ふぅ）」ってな勢いですよ(笑)

初産だったからなのか、それともとびきり痛い陣痛だったのかは定かではありませんが。

子宮口が開かないくせに、とんでもない激痛が襲ってくるんですよ。

5分とか3分おきに、えびぞりするような痛み。

口が開いてないので、いきんだらダメ。とお叱りを受けて耐えに耐えて。

でも、痛みを堪える為に身体をぎゅっと丸めると、力が入っちゃうし。

どうしろってーのさ！という、苦しみの中に居ました。

ラマーズ法なんて効きゃぁしねぇよ、ちくしょうめ！（こら）

前日の夜から食事もとれずに、睡眠もとれなかったので衰弱する一方。

痛みに気絶して、気を失って数分。また痛みに苦しむ、の繰り返しでした。

 

でも。不思議と。

今は何もかも忘れてしまっている自分が居る。

 

早く終わってくれと願うばかりの悪魔の17時間。

こんなことなら、妊娠なんてしなければ良かったと思った事だってあった。

付き添いの母や旦那が励ましてくれても、他人にはこの辛さが判らないのだと

背を擦る手を跳ねのけたこともあった。

苦しくてどうしようもなくて。

延々と続きそうな、本当に悪魔の時間だったはずなのに。

泣いて、喚いて。髪を振り乱して。

体中の力を振り絞って、体中を痛みといきみとでがたがたと震わせて。

（ふと、思い浮かんだのは馬の出産シーンだったことはおいとくとして。笑）

ずるり、と生暖かい感触と共に、例え様も無い脱力感。

血なまぐさい匂いと共に、半分遠のきかけた意識の中で手渡された体温。

胸の上に、小さな頭が。

きつく握り締めた拳が二つと、触れ合った肌から感じる小さな鼓動と。

どこからこんな声が、と思うほど。小さな体から発せられる泣き声。

 

思わず。

大仕事を終えた安堵の一息と共に、苦しみだけじゃない涙がぼろぼろでました。

やっと終わったという気持ちが半分で。

残りの半分は、形容しがたい、体の底から溢れるような"何か"でした。

不思議と。

あんなに苦しくて、痛くて。逃げ出したくてどうしようもなかった痛みはすっかり忘れ。

もう、驚くほどすっかり。身体も頭も。覚えてないんですよ。

ただ、記憶だけが残った。そんな感じ。

17時間の痛みと苦しみは、出産の瞬間に消えて。

残ったのは……

完全に裂けてしまった場所（どこ。笑）からの大量出血と、激痛だけでした(笑)

いや、本当にすごい裂けたらしくて。

出血が半端じゃなくて、助産師さんが大慌てしてましたっけ。

医者が駆けつけて、その場で縫合手術。

ちょっと裂けたので縫い合わせますね。っていう程度じゃないんですよ。

時間も、使った糸も(笑)

部分麻酔なんて効きゃぁしねぇ。

ざくざく、ぶつぶつ縫われる感触は最悪だし、痛みが半端ない。

デリケートゾーンなんだから、もっと大事に縫いやがれ！と、心の中で悪態を付きつつ。

いきむために捕まっていたはずの分娩台の手すりを。

今度は痛みを堪える為に、ふるふるする腕で縋ったもんです(笑)

ちなみに。

この裂けっぷりと(笑)出血は、会う看護師、助産師さん全員に心配されるほどで(有名。笑)

ですが、今はこうしてぴんぴんしてるんだからすごいよなー、と。

 

1週間入院して、4日に退院。

体力がなかなか回復しませんでしたが、最近はようやく身動き取れるようになりました。

昼夜問わずの赤ちゃん生活に振り回されてきましたが。

もうすぐ一ヶ月。

赤ちゃんの生活リズムもなんとなく規則的になり。

また、新米ママとしても要領が掴めて来て。どうにかこうにか頑張っています。

妊娠が発覚した時も。

妊婦になって、つわりで苦しんだ時も。

出産を間近に控えて、準備を進めていた時も。

どの時の私も、母親になる自覚も自信もなかった。

そして、出産を終えた今でさえも。

母親である自覚も、自信も。頼りないほどにしかない。

でも、そう。

やらなきゃいけないんだ、と思う。

それはやらされている感のある、義務感というものじゃなくて。

やらなければいけない。使命感のようなものだと思う。

ただ、子供が可愛いからという気持ちよりずっと、確かな感じがする…かな？

来週は、愛息子のお宮参りです。

出産があったのに、身内（遠縁）に不幸があったりで、落ち着きませんが。

とにかく、母子共に元気だという、出産のご報告でした。

 

ご心配くださったみなさま。

たくさんのお気遣い誠にありがとうございました。